Piadas de Gaúchos

O gaúcho:
- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.
O mineiro:
- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.

Dois gaúchos estavam transando, quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo:
- Não, não: viadagem não...

Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta ?
- E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não esta fazendo churrasco, esta queimando a rosca.

Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca.Depois de varias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.Então o gaúcho contou sua triste historia:
- Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china.
Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goiás, lugar de corno.

Dois gaúchos estavam andando, quando um tropeça e cai de cara no chão.E o que ficou em pé pergunta
- Doeu ?
- Mas bah tche! Dou eu por que eu já estou deitado!

Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa mão, a boinadeira
na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho.
Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira dum rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito.
Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro:
- Mas bah tche! O que se assucedes aqui?
O de quatro:
- Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar..
- Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca!
- Mas como tu achas que começou isto?

Recente pesquisa a nível nacional constatou que a mulher casada com gaúcho é a que apresenta o menor índice de gripe. Fato que intrigou a comunidade científica mundial. Após exaustivas pesquisas concluiu-se o porque disto:
- É que ela dorme com um xarope todas as noites!!!!!

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes!!???
- Por que dói!!!
- Mas por que não choras!!???
- Por que eu sou é MACHO!!!!!!!!!!

Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tchê!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás ?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar pra outro, tchê.

O paranaense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
O gaúcho pensou vou da uma fodida nesse paranaense.
- Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense.
O paranaense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um paranaense então.
- Que tamanho tu queres ?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom.

Em uma sala, há 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ?
- Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.

Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar:
- Padre eu transei com meu namorado.
- tudo bem isso não é mais pecado.
- É seu padre mas eu também dei a bundinha.
- Bom, ai a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário, nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA é DE 100 pai nosso. - e o gaúcho responde:
- A pena até que justa, mas bá tche além de padre tu também é vidente.

Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu ?
- Mas como e que e isso ?
- Não sabe?... corta na frente e pica atrás!

O gaúcho entra no bar gritando:
- Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda ?
Ele insiste.
- Como e? Não tem macho nessa merda ?
Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:
- Ahhhh, faquinha... se não fosse você!

O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:
- Porque não joga no tamanho do teu cacete ?
Dai o gauchão jogou no 25... perdeu, deu 8.
E ele desiludido:
- Baaa! Perdi de burro!

Num bar lá em pelotas, dois gaúchos conhecem-se. Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. O dono do carro bebe umas a mais e convida o jovem a ir até a casa dele, para que ele possa conduzir o carro. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento bate no carro da frente, no de trás salta por cima do meio fio e bate uma das portas no candeeiro. O dono do carro pergunta:
- Bah, bagual! Tens certeza de que sabes dirigir?
O gauchinho responde:
- Claro! Só queria te mostrar meu lado feminino.

Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
* Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher.
- Bah, tchê! Isso é que é saudade!
* Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!

Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. Virou ventilador !!!!!

O gaúcho foi ao proctologista, e ao chegar lá, disse:
- Doutor, doutor...estou com uma dor no ânus!
O doutor começou a fazer o exame.
- Aonde, aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro!
Então o doutor foi mais fundo...
- É aqui?
- Não, doutor, é maaaaaaaaiiiiiiis lá dentro! O doutor foi mais fundo, mais fundo, mais fundo...
- Ih, tem alguma coisa aqui, vou tirar. Ué, uma FLOR ?!?!?!
- Para ti, com muito AMOR!

Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa ?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Ta doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

Dois Gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!

Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo - diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.

Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho.

O gaúcho estava calmamente andando pela mata quando caiu na areia movediça.
Esperneando muito, com a areia já chegando ao umbigo quando passa um paulista.
- Pelo amor de Deus, me tira daqui - grita o gaúcho.
- Só se você me der a rosquinha.
- NãO, GAúCHO NãO Dá!
- Então afunde!
Já com a areia pelo peito quando passa um mineiro:
- Me tira daqui!
- Só se você me der a rosquinha.
- NãO! NUNCA! JAMAIS!
- Então afunde!
Com a areia pelo pescoço e passa outro gaúcho:
- Pelo amor de Deus, me tira daqui que eu te dou a rosquinha!
- Gaúcho viado tem mais é que morrer!
E pisa na cabeça do gaúcho.

Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão. Ele, olhando para o espelho, fala sobre si mesmo:
- Mas que GALO, tchê!
Então dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente:
- Nossa! Mas que GALO tchê!
Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala:
- Mas que GALO, tchê!
Sua mulher, já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão, grita enfurecida com ele:
- PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel?

Um gauchão entrou na farmácia e pediu:
- Meu irrrmão, tens aí uma pomada lubrificante?
O farmacêutico respondeu que sim e trouxe uma.
- Posso experimentar?
O farmacêutico mais uma vez concordou e o gauchão com o dedo indicador da mão direita passou um pouco da pomada no círculo formado pelo polegar e o indicador da mão esquerda, esparramando a mesma em movimentos circulares...
Com uma expressão que denotava um pouco de desagrado, perguntou:
- Tens outra mais suave?
O farmacêutico buscou um tubo de outra marca.
Novo teste, mais pomada espalhada em movimentos circulares.
Desagrado.
- Tens outra que deslize melhor?
O farmacêutico falou que havia uma importada, um pouco mais cara. O gauchão concordou.
- Esta sim, meu irmão.
E, pagando a pomada, foi embora.
O assistente do farmacêutico, deslumbrado com a atitude do gaúcho, exclamou:
- Este camarada vai comer um hoje...
O farmacêutico, calejado no ofício, perguntou:
- Você já viu alguém preocupado com o cu dos outros?

He-Man, famoso personagem infantil, quando vai atacar os seus inimigos, chama seu tigre, ergue a espada e grita:
- EU TENHO A FOOORçAAA !!!
O Gaúcho da Fronteira quando fica nervosa, chama Lulu, seu cachorrinho poodle, ergue o tacape, fica cor de rosa e grita:
- EU QUEIMO A ROOOSSCAAAA !!!

Um gaúcho macho, tche, estava na beira de um rio com a vara na água (a de pescar, claro), quando um passante grita da ribanceira:
- Ei tche, esta dando muito hoje?
- Não, eu não sou de Pelotas não, sou de Alegrete, tche...

Um catarinense tava chegando em Porto Alegre e viu uma fileira de gaúchos pelados em cima da ponte do Guaíba e quis saber o motivo.
- É que na previsão do tempo disseram que o Minuano ia estar de foder.

O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.
- O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado.
- E para te dar mais energia amor! - explica ela.
- Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico!